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En las calles del centro de la ciudad, parece que se quiere, se intenta
poner un orden, al menos en el primer cuadro de la ciudad, con la modificación
que se hizo a la calle Juárez desde la Plazuela Baca Ortiz hasta
5 de Febrero quitando los 29 ó 31 cajones de estacionamiento que
había, se ha dado un paso enorme a lo que viene siendo el ordenamiento
vial en el Centro Histórico.
Han logrado eliminar el cuello de botella que se presentaba día
a día en ese lugar, claro, los comerciantes accedieron a darle
más flujo a esa calle y se logró, el primer paso para hacer
lo mismo en otras que poco a poco tendrán que ir cediendo espacio
como es 5 de Febrero, aunque usted dirá que ya esa calle está
abierta totalmente al tráfico en doble vía, que ya no hay
cajones de estacionamiento desde el Jardín de San Antonio hasta
Fanny Anitúa, pero permítanme comentarles que en el papel
tienen razón, en la práctica no.
Lamentablemente el cuello de botella se hace ahora enfrente del Palacio
Legislativo o Congreso del Estado, como quiera usted llamarlo, enfrente
de donde se hacen las leyes, lamentablemente, es a partir de ahí
donde no se cumple la ley.
Aunque hay tránsitos, nunca se ha logrado hacer de esa calle 5
de Febrero doble vía porque siempre hay los prietotes en el arroz
que llegan y se estacionan en zona amarilla y ahí dejan su vehículo,
lamentablemente muchos de estos son vehículos de los legisladores
a los cuales el tránsito no les puede decir nada, son inmunes para
que se les apliquen las leyes, pero nos han demostrado que les valen las
mismas.
Pero lo peor aun, yo no quisiera decir la palabra “huevones”,
porque qué culpa tiene el blanquillo de que se les compare con
los diputados, permítanme mejor decir que son flojos, porque los
legisladores tienen estacionamiento privado y lo tienen a un costado del
Congreso, por la misma calle 5 de Febrero, pero tienen la costumbre de
llegar y estacionarse enfrente del Palacio Legislativo, bajarse, entrar
al inmueble, entretenerse con todos mientras llegan a su oficina, y una
vez que lo hacen, le entregan la llave del vehículo a sus auxiliares
para que muevan la camioneta, porque son camionetas de lujo eeeeh, y la
lleven al estacionamiento privado que está a escasos 15 metros
de donde la dejaron, ¡Bendito sea Dios!
En un avión iban 4 personas, un diputado, un sacerdote, un jugador
y un niño. Un motor del avión se estaba incendiando, entonces
el capitán dice hay 4 paracaídas, uno para mí y los
restos son suyos, entonces se lanza el legislador, y dice, yo soy el diputado
más inteligente y veraz del mundo, entonces tengo derecho, y se
tira.
Luego el jugador de futbol dice, yo agarraré otro porque el mundo
va a necesitar mis goles, entonces me toca y se tira.
Entonces el sacerdote dice -¿Cómo es eso que quedan dos?-
Le responde el niño -Es que el diputado más inteligente
y veraz del mundo se tiró con mi mochila-.
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le
promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche
pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada. Llega
a su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él
temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..."
nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a qué hora llegó.
El le responde:
A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
-¿Por qué ?- pregunta él.
Es que, éste debe estar roto.
-Pero si da la hora perfectamente-, contesta el marido.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa,
dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más,
se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cagó de
la risa!
Era otra pareja de recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno.
Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse
los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los
dedos antes que comerme esta porquería!
Estaban dos hombres que acababan de llegar al cielo y uno le pregunta
al otro:
¿Y tú de qué moriste?
-Congelado, ¿Y tú?-, le respondió
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando
con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por dos
días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para
ver si la atrapaba con el otro hombre.
Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré
a ningún hombre.
Dándome cuenta del error que había cometido empecé
a reír y reír hasta que morí.
Y le contesta el otro -¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera
nos hubiéramos salvado los dos!-
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto
se le aparece una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
-Ahora sí que de ésta no me salvo , es mi fin-, dice el
excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el
excursionista y se oye una voz:
No, hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal,
quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho.
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra
quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante
el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes, sale el rayo y dice la misma voz
de antes -Ahora sí, de ésta ya no te salvas-
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Opinión |
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